一年一度地高考。监考。遭遇尴尬。再次证明我跟这个世界格格不入。
早上到考点，突然肚子痛。到厕所里大号的时候，旁边的蹲便池里，就那么静静躺着一坨屎。不知道是哪位大师留下的，想让所有人瞻仰它的风彩吧。
我一直用转移注意力的方法，甚至想到A片场景，始终都不能摆脱身边这坨屎对我的心理影响。两分钟完事以后，我在冲我这边的时候，在这这时候侠义心就泛滥出来了。我想，肯定还会有下一位遭遇和我同样的心情。己所不预，不留给人吧。于是我决定强忍着吐出来的冲动，将那坨大师作品也给冲洗掉。
事实证明这个世界真的不兴好人了。好人没好报的。我按下冲水开关的时候，还没想到这是个问题闸门。急流似洪水爆发一般，冲出少半米高，屎花溅到了我的鞋和裤腿。一大片。
想必我当时的脸色比吃了大便还难看。
不过这属于天意。没脾气。趁还没开考，洗唰唰去吧。
但这明显是一种不好的预兆。
考试中。
一个女生（长得并不漂亮）向我求助。原来她的答题卡上的两道大题答错了位置。已经写得满满的，不能再改了。她可怜兮兮地问我：能换一个答题卡吗？我问时间还够吗？她明确地说，时间够。于是我询问外县来的主考。
那个主监考很肯定地说：不可以。这不是答题卡意外地污损，或者破裂，是人为原因造成的，属于个人失误。自己承担。
女生很失望，看上去很受打击似的，但无可奈何地向下答题了。
我坐在教室后面，始终忐忑不安。两道大题，二十几分。看上去还是个学习不错的女生。十年寒窗，岂不是很有可能就耽误了。为什么不尽力去帮一下呢。
尽管我承认主监考讲的有道理，就是这么规定的。但我觉得合理但不合情。而且，制度也是有漏洞的。比如，我可以教这位女生，自己把这张卡撕破，然后说事故，一样可以更换。
于是我终于还是忍不住去向主监考征询意见。他也终于被我说动了。然后我跑到下面的考务班，又说动了考点主任和招办领导，他们也同意了启用备用卡袋。
这件事的结果是这样的：我拿着新的答题卡上来的时候，那个学生明确告诉我，现在不想更换了。因为时间会不够用了。我当然不会因此而对那个女生发脾气，我只能怪我自己，做决断太晚了，耽误了时间。所以，这位女生，自求多福吧。
本来以为将新卡送回去就没事了。但是国产制度永远就是那么复杂。因为你启用了备用袋，所以必须写很复杂的情况说明，考试结束后还得找至少四位领导签字，包括省、市巡视、考点主考、副主考等等。
主监考明显表现出不满，嘴里唠叨个没完，说真麻烦啊好麻烦啊。麻烦毕竟是我引起来了，我也只好向他表示歉意。考完后我主动拿着一式两份的“开启备用袋”情况说明表穿插于急着回家的考生群中在整个校园奔跑四处找领导签字。
领导们好象商量好了一般地四散逃窜，失踪于校园的各个角落。为了分别找到他们，我挥汗如雨。这种感觉，就像上次九把刀“告”学生抄袭事件九把刀的心情一般，原来做一名侠客就是这种后果？越帮越忙嘛。虽然九把刀事后洋洋洒洒写了一两万字的博客日志，写得很帅，但我知道他的处境跟我是相同的，都尴尬地像是嘴里吞了大便。
这很明显的就算是没出息吧。唉。
费了九牛二虎力找到三位领导，费尽口水签了字。到最后一个领导，这位从外县来的带队的教育局副局长，就是他妈地不买帐。他说这种字能随便签吗？你们是怎么搞得嘛，这种情况可以换卡吗？这都是监考员的责任啊。我向他说，我是请示了上面的。他说，请示都不应该啊！你们怎么学的。
我都忍了。反正他是外县的，不是我们领导，否则估计把我骂得体无完肤了。我只好说，学生都不容易，这可是二十多分呢，说不定影响一生呢。他说，这关我们什么事呢？你一个个照顾得来吗？听完这句话我真是火大了。前面说的话也就算了，这算是个教育干部说的话吗？
如果我当时手里有剑的话。我一定把他斩成一百八十断。但我有剑吗？我没有。所以我只能用意念搬来三个黑人把他轮奸了一翻。
他还在嘀咕不休。我指着表格说：喏，这是省领导签的字。潜台词当然是：你鸭比省里的还事儿妈呢。多大的事儿啊，不就是个情况说明吗？又没出啥事故。他冷笑了一声：省领导怎么了，嘿嘿。他旁边有个我们单位的同事向我使眼色，我看事已至此，不服软也是不行了，就只好说：以后不犯就是了。我看他也是强压怒火把字签上了，不知道他有没有用意念找来仨黑人搞我。
最后这事就这么解决了。我也真不知道该说什么才好。现在这个社会上，做个好人就好象是做个窝囊废。回想下午在学校里四处奔跑的样子，觉得也真滑稽。而且也真没起上什么作用，真帮到那个学生也就好了。这是图什么呢。
上次帮魏君子构想一个《
武侠》的剧本。我用一晚上时间编好的一个，主题是“这个世界需要侠义精神”。但一下就被老魏给否了，他说这种不行啊，通不过审查的。现代武侠是绝对不行的，现代是不需要侠的，我们有公安，有城管嘛。哦。跟这些侠比，我还真是不服不行的。所以算了。
仔细想想也是，古代的侠如果真的放在了今天，不是二百五，就是神精病。还有就是像我这样的大傻蛋。
咋整的这是。
